.png "عصر ایران")
۰۸ دی ۱۴۰۳
به روز شده در: ۰۸ دی ۱۴۰۳ - ۲۳:۵۲
ورود عجیب یک خودرو به جواهرفروشی برای سرقت (فیلم) دلم واسه خنده های نخودیت تنگ میشه جیرانی!
الف.راستگو
alef_rastgoo@yahoo.com
در راستای حمایت از برنامه "هفت" و رفتن "جیرانی" با آن خنده های دلنشین و نخودی اش؛ ما هم طنزمان را در 7 بخش خدمت شما تقدیم می کنیم. (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!)
یک - میرم یک استیضاح بشم و برگردم!
وزیر کار گفت: "آقای مرتضوی به طور طبیعی در حال انجام دادن کار خودشان هستند."
سوال اساسی اول: مگر قرار بود آقای مرتضوی به طور "غیرطبیعی" در حال انجام کار خودشان باشند که آقای وزیر تاکید کرده است آقای مرتضوی بصورت "طبیعی" در حال انجام کار خودشان هستند؟!
سوال اساسی دوم: مگر ایشان الآن مدیر تامین اجتماعی نیستند؟! پس چرا بنا به گفته آقای وزیر در حال انجام کار خودشان هستند؟! مگر نباید مدیریت تامین اجتماعی در حال انجام کار مردم باشد؟!
اگر گفتید کدام جمله زیر را آقای شیخ الاسلامی گفته اند؟!
الف. چی؟! استیضاح؟! ببین داداش! من همین الآن از یک جلسه استیضاح اومدم، واسم هم هیچ خیالی نیست دوباره برم استیضاح بشم!
ب. استیضاح؟! وای! وای! ترسیدم! ... برو بینیم بابا! باز اگه می گفتی رئیس جمهور می خواد توبیخ کتبی ام کنه یه چیزی!
ج. مرتضوی جان، همین پرونده ها رو رسیدگی کنی من یه سر میرم استیضاح بشم و برگردم!
د. "استیضاح موضوع تازه ای برای من نیست". (راهنمایی: همین گزینه صحیح است!)
دو- قول شرف رحیمی!
رحیمی گفت: "دولت به تمام تعهدات خود در سراسر کشور عمل خواهد کرد."
ما نگاهی به تقویم می اندازیم و با خودمان می گوییم: "دولت دهم هم که عمرش کم کم رو به اتمام است! شاید ایشان دارند از طرف دولت بعدی قول می دهند، آنهم قول شرف!! ، چون به قول آقای حداد عادل هر قولی قول شرف است."
سه- یارانه هاتو بده واسه مالیات!
احمدی نژاد گفت: "اصلاح نظام بانکی و مالیاتی کشور امسال رخ می دهد."
با توجه به اینکه اصلاح هدفمندی ها انجام شد و این روزها کلا خیلی خوش می گذرد و سبدخانوارمان خیلی گنده تر از سابق شده است (البته فقط سبدش گنده شده و محتویاتش خالی تر شده!) بی صبرانه منتظر اصلاح نظام بانکی و مالیاتی هم هستیم!
پی نوشت:
اصلا و ابدا نگران نباشید که مثلا پیامکی به یکی از اقشار آسیب پذیر داده فرستاده شود و به ایشان یادآوری شود که شما خیلی مایه دار هستی و خبر نداری و بیا کل یارانه ای که میگیری رو مالیات بده!!
چهار- در کدوم باره قدیمی ها بهتر بودن؟!
در خبرگزاری ها می خوانیم: "رییس جمهور در پاسخ به درخواست مردم نوده برای شهرستان شدن نوده گفت: شما باید کسری جمعیت خود را جبران کنید. ماشاءالله قدیمی‌ها خیلی بهتر از شما در این باره کار می‌کردند."
در همین راستا چندین نظریه مطرح شد:
نظریه اول: "از ساعت چند اينجا هستين؟ از ساعت 6.....7...8....9....10 پس حتما خسته شدين؟ خسته نيستين؟ كي خسته است؟ ... خستگی ناپذیر ادامه دهید!"
نظریه دوم: باور کنید در خصوص اینکه قدیمی ها در آن باره بهتر کار می کردند یا امروزی ها؛ تعداد بچه نمی تواند معیار مناسبی باشد!
نظریه سوم: با توقف پخش نود، برنامه هفت و سریال های طنز شبانه و عدم پخش زنده فوتبال های اروپایی و گران شدن بنزین و کرایه تاکسی و بلیت سینما و ... مردم سرگرمی خاصی ندارند(!)
نظریه چهارم: ببخشید من متوجه نشدم، قدیمی ها در کدوم باره از ما بهتر کار می کردند؟! هان؟!
پنج – بانک تاریخ مصرف گذشته!
معاون بانک مرکزی گفت: "بانک های کشورمان از سالم ترین بانکهای دنیا هستند."
سوال اساسی: چرا آقای معاون کلمه ی "از" را از جمله ی بالا حذف نکرده است؟!
یک جمله بی ربط: بانک و مواد غذایی با یکدیگر تفاوت دارند. مواد غذایی اگر تاریخ انقضایش رد نشده باشد می شود تصمیم گرفت سالم است اما بانک را از روی تاریخ تولیدش و زمان انقضایش نمی شود به سالم بودنش پی برد!
شش- صبح بخیر! تازه می پرسی رقابتشون سر چی هست؟!
عصرایران در یادداشتی تحلیلی نوشت: "رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟ "
در همین راستا و به انگیزه جوالدوز زدن به دیگران، تصمیم گرفتیم سوزنی به خودمان بزنیم!
خب عصرایران! ای سایت خبری تحلیلی! یعنی واقعا هنوز نمی دانی رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟! این رو سبزی فروش سر کوچه دکتر هم می دونه! رقابتشون سر اینه که کدوم یکی شون "رئیس مجلس" بشه! افتاد؟!
هفت- با یک دستور همه چی حله!
در خبرها می خوانیم: "جلسه ویژه احمدی نژاد برای مشكل مسكن."
مانده ایم برای موضوع به این کم اهمیتی جلسه ویژه برگزار می شود! دو تا دستور پیگیری می دادید حل بود! مانند دستورهایی که در خصوص کاهش نرخ سودهای بانکی قبلا داده بودید و یا دستوری که برای ارزانی ها دادید!
* در پایان خطاب به فریدون جیرانی عزیز می گوییم که: "وقتی آمدی نفهمیدم کی اومده! حتی یکبار هم برنامه ات رو درست و حسابی ندیدم و واست پیامک نزدم! اما وقتی رفتی ... فهمیدم کی رفت! دلم واسه خنده های نخودیت تنگ میشه! مطمئنم!"
سردبیر: الف.راستگوی عزیز! فکر کردی خیلی زرنگی که نوشتی (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!) ؟
چنان قیچی زدیم که خودت هم نفهمی از کجا خوردی! فکر کردی ما اینجا نقش هویچ را بازی می کنیم؟! ... انتشار بلامانع است.
تماشاخانه
در راستای حمایت از برنامه "هفت" و رفتن "جیرانی" با آن خنده های دلنشین و نخودی اش؛ ما هم طنزمان را در 7 بخش خدمت شما تقدیم می کنیم. (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!)
یک - میرم یک استیضاح بشم و برگردم!
وزیر کار گفت: "آقای مرتضوی به طور طبیعی در حال انجام دادن کار خودشان هستند."
سوال اساسی اول: مگر قرار بود آقای مرتضوی به طور "غیرطبیعی" در حال انجام کار خودشان باشند که آقای وزیر تاکید کرده است آقای مرتضوی بصورت "طبیعی" در حال انجام کار خودشان هستند؟!
سوال اساسی دوم: مگر ایشان الآن مدیر تامین اجتماعی نیستند؟! پس چرا بنا به گفته آقای وزیر در حال انجام کار خودشان هستند؟! مگر نباید مدیریت تامین اجتماعی در حال انجام کار مردم باشد؟!
اگر گفتید کدام جمله زیر را آقای شیخ الاسلامی گفته اند؟!
الف. چی؟! استیضاح؟! ببین داداش! من همین الآن از یک جلسه استیضاح اومدم، واسم هم هیچ خیالی نیست دوباره برم استیضاح بشم!
ب. استیضاح؟! وای! وای! ترسیدم! ... برو بینیم بابا! باز اگه می گفتی رئیس جمهور می خواد توبیخ کتبی ام کنه یه چیزی!
ج. مرتضوی جان، همین پرونده ها رو رسیدگی کنی من یه سر میرم استیضاح بشم و برگردم!
د. "استیضاح موضوع تازه ای برای من نیست". (راهنمایی: همین گزینه صحیح است!)
دو- قول شرف رحیمی!
رحیمی گفت: "دولت به تمام تعهدات خود در سراسر کشور عمل خواهد کرد."
ما نگاهی به تقویم می اندازیم و با خودمان می گوییم: "دولت دهم هم که عمرش کم کم رو به اتمام است! شاید ایشان دارند از طرف دولت بعدی قول می دهند، آنهم قول شرف!! ، چون به قول آقای حداد عادل هر قولی قول شرف است."
سه- یارانه هاتو بده واسه مالیات!
احمدی نژاد گفت: "اصلاح نظام بانکی و مالیاتی کشور امسال رخ می دهد."
با توجه به اینکه اصلاح هدفمندی ها انجام شد و این روزها کلا خیلی خوش می گذرد و سبدخانوارمان خیلی گنده تر از سابق شده است (البته فقط سبدش گنده شده و محتویاتش خالی تر شده!) بی صبرانه منتظر اصلاح نظام بانکی و مالیاتی هم هستیم!
پی نوشت:
اصلا و ابدا نگران نباشید که مثلا پیامکی به یکی از اقشار آسیب پذیر داده فرستاده شود و به ایشان یادآوری شود که شما خیلی مایه دار هستی و خبر نداری و بیا کل یارانه ای که میگیری رو مالیات بده!!
چهار- در کدوم باره قدیمی ها بهتر بودن؟!
در خبرگزاری ها می خوانیم: "رییس جمهور در پاسخ به درخواست مردم نوده برای شهرستان شدن نوده گفت: شما باید کسری جمعیت خود را جبران کنید. ماشاءالله قدیمی‌ها خیلی بهتر از شما در این باره کار می‌کردند."
در همین راستا چندین نظریه مطرح شد:
نظریه اول: "از ساعت چند اينجا هستين؟ از ساعت 6.....7...8....9....10 پس حتما خسته شدين؟ خسته نيستين؟ كي خسته است؟ ... خستگی ناپذیر ادامه دهید!"
نظریه دوم: باور کنید در خصوص اینکه قدیمی ها در آن باره بهتر کار می کردند یا امروزی ها؛ تعداد بچه نمی تواند معیار مناسبی باشد!
نظریه سوم: با توقف پخش نود، برنامه هفت و سریال های طنز شبانه و عدم پخش زنده فوتبال های اروپایی و گران شدن بنزین و کرایه تاکسی و بلیت سینما و ... مردم سرگرمی خاصی ندارند(!)
نظریه چهارم: ببخشید من متوجه نشدم، قدیمی ها در کدوم باره از ما بهتر کار می کردند؟! هان؟!
پنج – بانک تاریخ مصرف گذشته!
معاون بانک مرکزی گفت: "بانک های کشورمان از سالم ترین بانکهای دنیا هستند."
سوال اساسی: چرا آقای معاون کلمه ی "از" را از جمله ی بالا حذف نکرده است؟!
یک جمله بی ربط: بانک و مواد غذایی با یکدیگر تفاوت دارند. مواد غذایی اگر تاریخ انقضایش رد نشده باشد می شود تصمیم گرفت سالم است اما بانک را از روی تاریخ تولیدش و زمان انقضایش نمی شود به سالم بودنش پی برد!
شش- صبح بخیر! تازه می پرسی رقابتشون سر چی هست؟!
عصرایران در یادداشتی تحلیلی نوشت: "رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟ "
در همین راستا و به انگیزه جوالدوز زدن به دیگران، تصمیم گرفتیم سوزنی به خودمان بزنیم!
خب عصرایران! ای سایت خبری تحلیلی! یعنی واقعا هنوز نمی دانی رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟! این رو سبزی فروش سر کوچه دکتر هم می دونه! رقابتشون سر اینه که کدوم یکی شون "رئیس مجلس" بشه! افتاد؟!
هفت- با یک دستور همه چی حله!
در خبرها می خوانیم: "جلسه ویژه احمدی نژاد برای مشكل مسكن."
مانده ایم برای موضوع به این کم اهمیتی جلسه ویژه برگزار می شود! دو تا دستور پیگیری می دادید حل بود! مانند دستورهایی که در خصوص کاهش نرخ سودهای بانکی قبلا داده بودید و یا دستوری که برای ارزانی ها دادید!
* در پایان خطاب به فریدون جیرانی عزیز می گوییم که: "وقتی آمدی نفهمیدم کی اومده! حتی یکبار هم برنامه ات رو درست و حسابی ندیدم و واست پیامک نزدم! اما وقتی رفتی ... فهمیدم کی رفت! دلم واسه خنده های نخودیت تنگ میشه! مطمئنم!"
سردبیر: الف.راستگوی عزیز! فکر کردی خیلی زرنگی که نوشتی (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!) ؟
چنان قیچی زدیم که خودت هم نفهمی از کجا خوردی! فکر کردی ما اینجا نقش هویچ را بازی می کنیم؟! ... انتشار بلامانع است.
لینک کوتاه: کپی لینک
مجازات اقدام مسلحانه علیه امنیت روسیه تشدید شد تخم مرغ را گران نخرید؛ فروش هرشانه تخم مرغ بالاتر از این قیمت گرانفروشی است (فیلم) وزیر راه و شهرسازی: در ۵ سال آینده یک‌ونیم میلیون مسکن حمایتی باید ساخته شود (فیلم) واکنش جالب رضا رشیدپور به راهپیمایی موتوری علیه رفع فیلترینگ واتس‌اپ و گوگل وزیر خارجه ایتالیا: پرونده خبرنگار ایتالیایی بازداشت شده در ایران «پیچیده» است/ دلیل رسمی بازداشت «سیسیلیا سالا» هنوز مشخص نیست ورود عجیب یک خودرو به جواهرفروشی برای سرقت (فیلم) سرمربی استقلال به همراه خانواده‌اش در چالوس (+عکس) سنجاقک پا سفید در ژیتومیر اوکراین (فیلم) واکنش جالب رنگ جادویی ترموکرومیک روی خودرو (فیلم) قدرت عجیب این مرد جوان(فیلم) جدال لفظی رونالدو و لیگ ۱ فرانسه؛ از ادعای برتری تا طعنه با تصویر مسی عکس جالب: تکامل شخصیت GTA از پی اس1 تا پی اس5 روشن کردن جالب خودرو مسابقه‌ای ناپیر ال48(فیلم) لحظه سرنگونی هلی کوپتر ارتش پاکستان با شلیک دوش پرتاب طالبان (فیلم) پرنده کمیاب در کاخ پکن (فیلم)
مخصوصا حذف "از" از گفته هاي معاون بانك مركزي
فقط راستگو، آن هم از نوع الفش