.png "عصر ایران")
۰۸ دی ۱۴۰۳
به روز شده در: ۰۸ دی ۱۴۰۳ - ۰۸:۲۱
دور از دسترس ترین نیایشگاه جهان / سفر به کلیسایی که در بالای کوه و جای عجیبی ساخته شده (فیلم) دلم واسه خنده های نخودیت تنگ میشه جیرانی!
الف.راستگو
alef_rastgoo@yahoo.com
در راستای حمایت از برنامه "هفت" و رفتن "جیرانی" با آن خنده های دلنشین و نخودی اش؛ ما هم طنزمان را در 7 بخش خدمت شما تقدیم می کنیم. (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!)
یک - میرم یک استیضاح بشم و برگردم!
وزیر کار گفت: "آقای مرتضوی به طور طبیعی در حال انجام دادن کار خودشان هستند."
سوال اساسی اول: مگر قرار بود آقای مرتضوی به طور "غیرطبیعی" در حال انجام کار خودشان باشند که آقای وزیر تاکید کرده است آقای مرتضوی بصورت "طبیعی" در حال انجام کار خودشان هستند؟!
سوال اساسی دوم: مگر ایشان الآن مدیر تامین اجتماعی نیستند؟! پس چرا بنا به گفته آقای وزیر در حال انجام کار خودشان هستند؟! مگر نباید مدیریت تامین اجتماعی در حال انجام کار مردم باشد؟!
اگر گفتید کدام جمله زیر را آقای شیخ الاسلامی گفته اند؟!
الف. چی؟! استیضاح؟! ببین داداش! من همین الآن از یک جلسه استیضاح اومدم، واسم هم هیچ خیالی نیست دوباره برم استیضاح بشم!
ب. استیضاح؟! وای! وای! ترسیدم! ... برو بینیم بابا! باز اگه می گفتی رئیس جمهور می خواد توبیخ کتبی ام کنه یه چیزی!
ج. مرتضوی جان، همین پرونده ها رو رسیدگی کنی من یه سر میرم استیضاح بشم و برگردم!
د. "استیضاح موضوع تازه ای برای من نیست". (راهنمایی: همین گزینه صحیح است!)
دو- قول شرف رحیمی!
رحیمی گفت: "دولت به تمام تعهدات خود در سراسر کشور عمل خواهد کرد."
ما نگاهی به تقویم می اندازیم و با خودمان می گوییم: "دولت دهم هم که عمرش کم کم رو به اتمام است! شاید ایشان دارند از طرف دولت بعدی قول می دهند، آنهم قول شرف!! ، چون به قول آقای حداد عادل هر قولی قول شرف است."
سه- یارانه هاتو بده واسه مالیات!
احمدی نژاد گفت: "اصلاح نظام بانکی و مالیاتی کشور امسال رخ می دهد."
با توجه به اینکه اصلاح هدفمندی ها انجام شد و این روزها کلا خیلی خوش می گذرد و سبدخانوارمان خیلی گنده تر از سابق شده است (البته فقط سبدش گنده شده و محتویاتش خالی تر شده!) بی صبرانه منتظر اصلاح نظام بانکی و مالیاتی هم هستیم!
پی نوشت:
اصلا و ابدا نگران نباشید که مثلا پیامکی به یکی از اقشار آسیب پذیر داده فرستاده شود و به ایشان یادآوری شود که شما خیلی مایه دار هستی و خبر نداری و بیا کل یارانه ای که میگیری رو مالیات بده!!
چهار- در کدوم باره قدیمی ها بهتر بودن؟!
در خبرگزاری ها می خوانیم: "رییس جمهور در پاسخ به درخواست مردم نوده برای شهرستان شدن نوده گفت: شما باید کسری جمعیت خود را جبران کنید. ماشاءالله قدیمی‌ها خیلی بهتر از شما در این باره کار می‌کردند."
در همین راستا چندین نظریه مطرح شد:
نظریه اول: "از ساعت چند اينجا هستين؟ از ساعت 6.....7...8....9....10 پس حتما خسته شدين؟ خسته نيستين؟ كي خسته است؟ ... خستگی ناپذیر ادامه دهید!"
نظریه دوم: باور کنید در خصوص اینکه قدیمی ها در آن باره بهتر کار می کردند یا امروزی ها؛ تعداد بچه نمی تواند معیار مناسبی باشد!
نظریه سوم: با توقف پخش نود، برنامه هفت و سریال های طنز شبانه و عدم پخش زنده فوتبال های اروپایی و گران شدن بنزین و کرایه تاکسی و بلیت سینما و ... مردم سرگرمی خاصی ندارند(!)
نظریه چهارم: ببخشید من متوجه نشدم، قدیمی ها در کدوم باره از ما بهتر کار می کردند؟! هان؟!
پنج – بانک تاریخ مصرف گذشته!
معاون بانک مرکزی گفت: "بانک های کشورمان از سالم ترین بانکهای دنیا هستند."
سوال اساسی: چرا آقای معاون کلمه ی "از" را از جمله ی بالا حذف نکرده است؟!
یک جمله بی ربط: بانک و مواد غذایی با یکدیگر تفاوت دارند. مواد غذایی اگر تاریخ انقضایش رد نشده باشد می شود تصمیم گرفت سالم است اما بانک را از روی تاریخ تولیدش و زمان انقضایش نمی شود به سالم بودنش پی برد!
شش- صبح بخیر! تازه می پرسی رقابتشون سر چی هست؟!
عصرایران در یادداشتی تحلیلی نوشت: "رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟ "
در همین راستا و به انگیزه جوالدوز زدن به دیگران، تصمیم گرفتیم سوزنی به خودمان بزنیم!
خب عصرایران! ای سایت خبری تحلیلی! یعنی واقعا هنوز نمی دانی رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟! این رو سبزی فروش سر کوچه دکتر هم می دونه! رقابتشون سر اینه که کدوم یکی شون "رئیس مجلس" بشه! افتاد؟!
هفت- با یک دستور همه چی حله!
در خبرها می خوانیم: "جلسه ویژه احمدی نژاد برای مشكل مسكن."
مانده ایم برای موضوع به این کم اهمیتی جلسه ویژه برگزار می شود! دو تا دستور پیگیری می دادید حل بود! مانند دستورهایی که در خصوص کاهش نرخ سودهای بانکی قبلا داده بودید و یا دستوری که برای ارزانی ها دادید!
* در پایان خطاب به فریدون جیرانی عزیز می گوییم که: "وقتی آمدی نفهمیدم کی اومده! حتی یکبار هم برنامه ات رو درست و حسابی ندیدم و واست پیامک نزدم! اما وقتی رفتی ... فهمیدم کی رفت! دلم واسه خنده های نخودیت تنگ میشه! مطمئنم!"
سردبیر: الف.راستگوی عزیز! فکر کردی خیلی زرنگی که نوشتی (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!) ؟
چنان قیچی زدیم که خودت هم نفهمی از کجا خوردی! فکر کردی ما اینجا نقش هویچ را بازی می کنیم؟! ... انتشار بلامانع است.
تماشاخانه
در راستای حمایت از برنامه "هفت" و رفتن "جیرانی" با آن خنده های دلنشین و نخودی اش؛ ما هم طنزمان را در 7 بخش خدمت شما تقدیم می کنیم. (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!)
یک - میرم یک استیضاح بشم و برگردم!
وزیر کار گفت: "آقای مرتضوی به طور طبیعی در حال انجام دادن کار خودشان هستند."
سوال اساسی اول: مگر قرار بود آقای مرتضوی به طور "غیرطبیعی" در حال انجام کار خودشان باشند که آقای وزیر تاکید کرده است آقای مرتضوی بصورت "طبیعی" در حال انجام کار خودشان هستند؟!
سوال اساسی دوم: مگر ایشان الآن مدیر تامین اجتماعی نیستند؟! پس چرا بنا به گفته آقای وزیر در حال انجام کار خودشان هستند؟! مگر نباید مدیریت تامین اجتماعی در حال انجام کار مردم باشد؟!
اگر گفتید کدام جمله زیر را آقای شیخ الاسلامی گفته اند؟!
الف. چی؟! استیضاح؟! ببین داداش! من همین الآن از یک جلسه استیضاح اومدم، واسم هم هیچ خیالی نیست دوباره برم استیضاح بشم!
ب. استیضاح؟! وای! وای! ترسیدم! ... برو بینیم بابا! باز اگه می گفتی رئیس جمهور می خواد توبیخ کتبی ام کنه یه چیزی!
ج. مرتضوی جان، همین پرونده ها رو رسیدگی کنی من یه سر میرم استیضاح بشم و برگردم!
د. "استیضاح موضوع تازه ای برای من نیست". (راهنمایی: همین گزینه صحیح است!)
دو- قول شرف رحیمی!
رحیمی گفت: "دولت به تمام تعهدات خود در سراسر کشور عمل خواهد کرد."
ما نگاهی به تقویم می اندازیم و با خودمان می گوییم: "دولت دهم هم که عمرش کم کم رو به اتمام است! شاید ایشان دارند از طرف دولت بعدی قول می دهند، آنهم قول شرف!! ، چون به قول آقای حداد عادل هر قولی قول شرف است."
سه- یارانه هاتو بده واسه مالیات!
احمدی نژاد گفت: "اصلاح نظام بانکی و مالیاتی کشور امسال رخ می دهد."
با توجه به اینکه اصلاح هدفمندی ها انجام شد و این روزها کلا خیلی خوش می گذرد و سبدخانوارمان خیلی گنده تر از سابق شده است (البته فقط سبدش گنده شده و محتویاتش خالی تر شده!) بی صبرانه منتظر اصلاح نظام بانکی و مالیاتی هم هستیم!
پی نوشت:
اصلا و ابدا نگران نباشید که مثلا پیامکی به یکی از اقشار آسیب پذیر داده فرستاده شود و به ایشان یادآوری شود که شما خیلی مایه دار هستی و خبر نداری و بیا کل یارانه ای که میگیری رو مالیات بده!!
چهار- در کدوم باره قدیمی ها بهتر بودن؟!
در خبرگزاری ها می خوانیم: "رییس جمهور در پاسخ به درخواست مردم نوده برای شهرستان شدن نوده گفت: شما باید کسری جمعیت خود را جبران کنید. ماشاءالله قدیمی‌ها خیلی بهتر از شما در این باره کار می‌کردند."
در همین راستا چندین نظریه مطرح شد:
نظریه اول: "از ساعت چند اينجا هستين؟ از ساعت 6.....7...8....9....10 پس حتما خسته شدين؟ خسته نيستين؟ كي خسته است؟ ... خستگی ناپذیر ادامه دهید!"
نظریه دوم: باور کنید در خصوص اینکه قدیمی ها در آن باره بهتر کار می کردند یا امروزی ها؛ تعداد بچه نمی تواند معیار مناسبی باشد!
نظریه سوم: با توقف پخش نود، برنامه هفت و سریال های طنز شبانه و عدم پخش زنده فوتبال های اروپایی و گران شدن بنزین و کرایه تاکسی و بلیت سینما و ... مردم سرگرمی خاصی ندارند(!)
نظریه چهارم: ببخشید من متوجه نشدم، قدیمی ها در کدوم باره از ما بهتر کار می کردند؟! هان؟!
پنج – بانک تاریخ مصرف گذشته!
معاون بانک مرکزی گفت: "بانک های کشورمان از سالم ترین بانکهای دنیا هستند."
سوال اساسی: چرا آقای معاون کلمه ی "از" را از جمله ی بالا حذف نکرده است؟!
یک جمله بی ربط: بانک و مواد غذایی با یکدیگر تفاوت دارند. مواد غذایی اگر تاریخ انقضایش رد نشده باشد می شود تصمیم گرفت سالم است اما بانک را از روی تاریخ تولیدش و زمان انقضایش نمی شود به سالم بودنش پی برد!
شش- صبح بخیر! تازه می پرسی رقابتشون سر چی هست؟!
عصرایران در یادداشتی تحلیلی نوشت: "رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟ "
در همین راستا و به انگیزه جوالدوز زدن به دیگران، تصمیم گرفتیم سوزنی به خودمان بزنیم!
خب عصرایران! ای سایت خبری تحلیلی! یعنی واقعا هنوز نمی دانی رقابت حداد عادل و لاریجانی بر سر چیست؟! این رو سبزی فروش سر کوچه دکتر هم می دونه! رقابتشون سر اینه که کدوم یکی شون "رئیس مجلس" بشه! افتاد؟!
هفت- با یک دستور همه چی حله!
در خبرها می خوانیم: "جلسه ویژه احمدی نژاد برای مشكل مسكن."
مانده ایم برای موضوع به این کم اهمیتی جلسه ویژه برگزار می شود! دو تا دستور پیگیری می دادید حل بود! مانند دستورهایی که در خصوص کاهش نرخ سودهای بانکی قبلا داده بودید و یا دستوری که برای ارزانی ها دادید!
* در پایان خطاب به فریدون جیرانی عزیز می گوییم که: "وقتی آمدی نفهمیدم کی اومده! حتی یکبار هم برنامه ات رو درست و حسابی ندیدم و واست پیامک نزدم! اما وقتی رفتی ... فهمیدم کی رفت! دلم واسه خنده های نخودیت تنگ میشه! مطمئنم!"
سردبیر: الف.راستگوی عزیز! فکر کردی خیلی زرنگی که نوشتی (آگاه باشید که اگر این طنز بعد از انتشار در عصرایران کمتر از 7 بخش باشد، کارِ قیچی سردبیر عصرایران است!) ؟
چنان قیچی زدیم که خودت هم نفهمی از کجا خوردی! فکر کردی ما اینجا نقش هویچ را بازی می کنیم؟! ... انتشار بلامانع است.
لینک کوتاه: کپی لینک
خوراکی گران قیمت برای سلامت چشم و روان با گوشی و ساعت هوشمند خود خداحافظی کنید/ حلقه اپل غولهای فناوری را به چالش میکشد عضو شورای شهر تهران: قانون هوای پاک قابل اجرا نیست چون مرکز فرماندهی ندارد این مردان و زنان عضو حلقه ایلان ماسک هستند بزرگترین مجموعه اهرام جهان در مصر نیست (+عکس) کفش تویوتا معرفی شد؛ راهکار شرکت ژاپنی برای زندگی در آینده(+عکس) این فرد دو سال رئیس دانشگاه شریف بود/ با رفع فیلترینگ «دشمن شاد شدیم» «برفی کردن» در ایران و تاجیکستان ترانه علیدوستی «ممنوع پرواز» شد ! امروز با حافظ: صبا وقتِ سحر بویی ز زلفِ یار میآورد ویتامینی که کمبود آن باعث عصبانیت و بیخوابی میشود اقدام عجیب ۲ کشتی گیر که قهرمانی را از خوزستان گرفت! اسیدپاشی روی زن تهرانی با انگیزه نامعلوم طواف کعبه زیر باران (فیلم) انفجار یک خودرو در شهر منبج سوریه
اخبار و تحلیل های ترکیه
مخصوصا حذف "از" از گفته هاي معاون بانك مركزي
فقط راستگو، آن هم از نوع الفش